Curiosidades cubanas que forman parte de la cultura nacional:
1. Cuba tuvo el primer ferrocarril de América Latina y antes que España en su metrópoli colonial. Se inauguró el 19 de noviembre de 1837, en el tramo Habana
- Güines once años antes que España.
2. El primer sistema de alumbrado eléctrico de Cuba data de hace más de 110 años. Fue inaugurado en La Habana en marzo de 1889 e iluminaba algunas calles,
el Parque de Isabel II y el Paseo de Isabel la Católica.
3. El primer tranvía circuló en Cuba hace más de un siglo. Fue en marzo de 1900 y unía Regla y Guanabacoa con un trayecto de 4 Km.
4. El primer impreso cubano fue realizado en 1723. Se trataba de la Tarifa General de Precios de Medicinas y fue impresa el 11 de febrero de ese año.
5. La primera emisión de radio cubana fue en inglés y no en español. Ocurrió el 10 de octubre de 1922 al ser inaugurada la PWX por el presidente Alfredo
Zayas; la primera voz que se escuchó fue la de Raúl Falcón que presentó el mensaje presidencial en ingles al igual que la del presidente al inaugurarla.
6. Cuba fue uno de los primeros países en tener emisiones de TV. Se inauguró Unión Radio Canal 4 el 24 de octubre de 1950 desde la casa de Gaspar Pumarejo
en La Habana y las primeras imágenes transmitidas fueron publicidad de los cigarros Competidora Gaditana y la Cerveza Cristal así como un espectáculo
con Pedro Armendáriz y Carmen Montejo.
7. Cuba fue el segundo país del mundo después de USA en transmitir emisiones de televisión en colores. Ocurrió en 1958 y permitió a Cuba tener el tercer
canal de TV a color de la historia del mundo.
8. El primer vuelo internacional de la Aviación Latinoamericana fue realizado por cubanos. Ocurrió el 17 de mayo de 1913 de Cuba a Cayo Hueso, duró 2
horas 40 minutos y fueron los pilotos cubanos Agustín Parla y Domingo Rosillo, con lo que establecieron un record mundial.
9. El primer automóvil circuló por las calles de La Habana en 1900. Se acepta esta fecha por todos los autores, aunque algunos han recogido su llegada
a Cuba en diciembre de 1898.
10. Un cubano fue el primer cosmonauta Latinoamericano. Fue Arnaldo Tamayo quien a bordo del "Soyuz 18" realizó este viaje espacial el 18 de Septiembre
de 1980.
11. El primer periódico cubano se publicó en 1764 y se llamaba "La Gaceta de La Habana".
12. La Ley del Divorcio se promulgó en Cuba en 1918.
13. El Primer Banco de Sangre Cubano se estableció en 1945.
14. Un cubano dio la primera anestesia con éter el 10 de marzo de 1847. En ese año se realizaron intervenciones con anestesia por éter en varios países
de América Latina, pero por unos días de diferencia la primera se realizó en Cuba por el Dr. Vicente Antonio de Castro.
15. Cuba tuvo su primer Departamento de Rx en 1907. Fue en el antiguo hospital de las Mercedes, hoy Manuel Fajardo, inaugurado el 1 de mayo de 1907 y dirigido
por el Dr. Francisco Domínguez Roldán.
16. Cuba no tuvo moneda propia hasta el año 1915. Fue aprobada su creación en 1914 pero la primera acuñación ocurrió en 1915 durante el gobierno de Mario
García Menocal.
17. El Caballero de París era gallego y no cubano o francés.
18. En Cuba hubo corridas de toros desde 1514 hasta el 10 de octubre de 1899 en que se abolieron.
19. El Cementerio de Espada, en La Habana, fue el primero fuera de una iglesia en Latinoamérica desde 1806.
20. La Radionovela y la Telenovela (los culebrones) nacieron en Cuba, siendo un importante producto de exportación cubano durante muchos años, alcanzando
lugar primero con "El Derecho de Nacer" de Félix B. Caignet.
21. El cubano José Raúl Capablanca fue el primer campeón mundial de Ajedréz nacido en un país no desarrollado.
22. La que se considera Primera Obra literaria cubana no fue escrita por un cubano sino por el canario Silvestre de Balboa y se trata de "Espejo de Paciencia".
23. La Gran Duquesa de Luxemburgo María Teresa, esposa del Gran Duque Enrique es cubana y es hasta la fecha la primera soberana de una monarquía europea
de origen latinoamericano.
24. El Príncipe de Asturias Alfonso de Borbón, hijo de Alfonso XIII renunció a sus derechos a ser Rey de España por casarse con la cubana Edelmira Sampedro
Robato en 1933.
25. Dos de los símbolos más conocidos de La Habana, El Capitolio y La Giraldilla, son réplicas de otros existentes en el extranjero.
26. La fortaleza más antigua de La Habana es el Castillo de la Fuerza, construido en 1538 y reconstruído en 1555.
27. La Habana fue tomada por piratas franceses durante 24 horas en 1537.
28. El primer danzón, baile nacional, se compuso en 1878 y se estrenó en Matanzas el día 1 de enero de 1879. Su autor fue Miguel Faílde y se llama "Las
alturas de Simpson".
29. Perucho Figueredo, autor del Himno Nacional, compuso su música en 1867 y la letra en 1868.
30. Un cubano, José Joaquín Palma, bayamés, es el autor de la letra del Himno Nacional de Guatemala.
31. Un cubano, Alfredo de Oro, fue campeón mundial de billar en 18 ocasiones consecutivas a partir de 1891.
32. El primer campeón olímpico latinoamericano fue el cubano Ramón Fonst en Espada, en la Olimpiada de París en 1900.
33. El primer latinoamericano del Hall de la Fama del beisbol fue el cubano Martín Dihigo desde 1997.
34. El mejor saltador de altura de la historia es el cubano Javier Sotomayor, recordista mundial bajo techo y al aire libre; sus marcas no han sido superadas
35. La primera operacion de corazon abierto de Latinoamerica fue realizada en Cuba en 1954. El paciente fue Norberto Angel Ferradaz y el cirujano fue el Dr. Gabriel Antero Sanchez. Ambos viven aun en Miami.
Chiste del día
From: Javier [nene2@montevideo.com.uy]
Sent: Sunday, February 29, 2004 9:46 PM
To: tiflolibros[LISTA]
Subject: [Tiflolibros] chistes cortos
HOla listeros/as!, como están?, soy Javier de Montevideo y les mando unos chistes cortos para que se diviertan.
saludos para todos!
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Cortos
Estos son chistes cortos, cuentalos en menos de 10 segundos
1. Oiga compadre, ¿su mujer es de pelo en pecho?... No compadre,
como cree, !Ah, Cabron! entonces trae el escote muy abajo.
2. Llega la Madre Teresa de Calcuta al cielo, ve a la Princesa Diana
y le pregunta: Diana, ¿como es que solamente llevas ocho días mas
que yo en le paraiso y ya te han dado la aureola? Diana le
responde: no Madre no es una aureola, es el timón del mercedes.
3. Un tipo le dice a su mujer: -el dia que yo muera quiero que me
sepulten en el mar. -¿y por que esa decision?
-por que mi suegra me amenazo con bailar sobre mi tumba cuando yo
muera
4. Este tipo, despues de toda una tarde bailando con una chica, se
decide a presentarse....... Yo me llamo Jose Noel Casto.... Yo me
llamo Maria, no la virgen.
5. Doctor, venia a que me bajase la potencia sexual.... Pero abuelo,
si a su edad la potencia sexual se tiene en la cabeza.... Por eso,
por eso quiero que me la baje.
6. Iba el ratoncito corriendo con su mama despues de haber visto un
murcielago y le dice..... Mama, mama he visto un angel.
7. Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi
esposa se quedo con lo de dentro y yo con lo de fuera.
8. Un hombre va a visitar a un adivino: Pom, pom... toca la puerta...
Quien es? preguntan desde adentro.... Ahh pues vaya mierda de
adivino, y se va.
9. Hay dos pulgas, estan voladisimas con mariguana. Una le dice a la
otra: Oye loca.... Que onda?.... Tu crees que haya vida en otros
perros.
10. En que se parece un argentino modesto a superman, que los dos son
de ficcion.
11. Le preguntan a un marinero, donde esta el capitan, por babor, ahh
disculpe usted, por babor donde esta el capitan.
12. Pepe, soy la primera mujer a la que besas? Pepe se la queda
mirando extrañado y responde: Por que todas las mujeres tienen que
preguntar lo mismo? Pues claro que eres la primera.
13. Pepe, pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre... Ni tampoco
apellido por que mañana me voy de viaje.
14. Un tio y una tia que recien se conocen se van a follar y la tia se
empieza a reir... Pero bueno, a ti que te pasa?.... Nada, tu
organo, que es mas bien pequeño, ja, ja, ja..... Ah, si? Lo que
pasa es que no esta acostumbrado a tocar en catedrales.
15. Llega un niño a la farmacia y dice ¿Me da un preservativo para mi
mama por favor?... y el farmaceutico le responde....para tu papa
querras decir... No, es para mi mama, mi papa anda de viaje.
16. Mi mujer es un objeto sexual, por que cada vez que me apetece
hacerlo ella se objeta.
17. Me case con un abogado y con un hombre honrado, oye eso es
bigamia.
18. Peor, el pleito de la gallina el dia de la creacion se puso a
alegar y decia... a mi o se me agranda el ollo o se me achiquita
el huevo, pero asi no sigo, que dolor.
19. Dos argentinos discutian que cual de los dos era el enviado de
dios, por alli pasaba maradona, y le preguntaron, que cual de los
dos era el enviado de dios. y el les contesto:" "cual enviado, yo
no he enviado a nadie"
20. Creo que me estoy volviendo viejo, ahora cuando digo que tuve una
buena movida es cuando funciona mi laxante.
21. Llegan los recien casados al hotel en su primera noche de luna de
miel, y va la esposa y le dice al esposo..... Mi vida, me voy a
poner cremita...... Te vas a poner morada, mi amor.
22. Un par de huecos (maricones) caminando por la playa y uno de
repente se mete al agua y el otro desde la orilla le pregunta,
¿Como esta el agua?, hay, la mera verga, hay pues me tiro de culo.
23. El empresario mas eminente que haya existido fue Noe. Mantuvo su
empresa a flote mientras el resto del mundo estaba en liquidacion.
24. Llega un ciego a un bar y le dice al cantinero, por favor deme una
copa de vino!!!, el cantinero le pregunta ¿blanco o tinto?, da
igual ni miro.
25. Llega un tipo a la farmacia y pide 2 preservativos negros, pero
que sean negros, y por que quiere que sean negro pregunta el
farmaceutico, es que le voy a ir a dar el pesame a mi vecina.
26. Iban 2 mujeres al supermercado, una Irani y otra Americana, llegan
a la seccion de verduras y las 2 se detienes frente a las papas...
La irani comenta... Haaaay, esas se parecen a los huevos de mi
marido, por que, tan grandes,pregunta la amerciana.... Noooo, por
sucios.
27. Un espermatozoide le dice a otro.... mira estamos cerca del ovulo
y el otro le contesta..... no seas bruto si apenas vamos por las
amigdalas.
28. Al final de el concurso de quien tenia el pene mas grande entra un
par de homosexuales y al ver aquellas cosas extendidas sobre las
mesas, gritan ¡¡¡¡¡Hay Buffet!!!!!, jajaja.
29. Mi amor, mi amor, quitate el anillo que me estas lastimando... Que
anillo mi amor, si es el reloj de pulsera...
30. Voz, te miro preocupado, que te paso.... Es que me encontre a mi
mujer con AMIGDALITIS en cama ayer... Esos griegos hijos de la
chingada no respetan.
31. Le dice una amiga a otra, te miro preocupada, hay si, es que ayer
encontre a mi marido con TAENIA SAGINATA en cama.... Esas
italianas perras ya no respetan hombres casados
32. Dos amigos se encuentran en un bar y uno dice: -por que tienes las
manos vendadas; tuvistes algun accidente? no hombre es que anoche
saliendo del bar un imbecil me la piso
33. habia una chava tan pero tan pecosa, que cuando fue al
confesionario el cura le dijo, "pecas hija", si padre hasta en el
culo
34. El tipo decide ir a pedir a su novia , y cuando llega le dice al
papa' de esta . SR. vengo a pedir las nalgas de su hija.. Pero
joven se comienza por la mano..no, yo ya de chaquetas ya me
canse...
35. Estan dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita,
a lo que llega un tío y le dice a la más guapilla (la otra era un
poco cardo) - Oye, ¿bailas? - NO - ¿Y eso? - "ESO" es mi amiga y
tampoco baila
36. Dos adolecentes conversaban cuando el primero le dice al segundo:
- Pues sí... A mi padre una vez le levantaron una estatua... - ¿De
veras? ¿Y por qué razón? - Porque se recostó a ella y se le vino
encima...
37. En un diccionario en ingles, la palabra que sigue a "penis" es
"penitence". En un diccionario español, la que viene despues de
"pene" es "penetracion". Esto explica unas cuantas cosas.
38. ¿Juan, no crees que hacemos el amor demasiado? -Pero si solo lo
hemos hecho 12 veces desde que nos conocemos. -Si, pero eso fue
antes de ayer.
39. Yo solo creo en el miembro viril, lo demas son bolas.
40. Un tio intentando ligar: -Me encanta el color de tu pelo. -Ah, si?
Pues vete a la drogueria y compratelo.
41. ¿Jugamos al vivo y al muerto? - Vale, y como se juega? - Tu te
tumbas en el suelo y te haces la muerta, entonces yo me tumbo
encima tuyo y me hago el vivo.
42. En una encuesta: - Y usted señor? utiliza algun lubricante en sus
relaciones sexuales? - Si, vaselina. - ?Y donde lo aplica? - En el
pomo de la puerta. - ? Que? - Si, para que resbale y no entren los
niños.
43. El ser gordo tiene sus ventajas. Por ejemplo, nadie te pide que le
ayudes a arreglar su tejado.
44. Y que le parece ese niño? -Es un jugador muy prometedor. -Es muy
bueno? -No, hace años que me viene prometiendo jugar mejor.
45. El "apoderao" de Curro Romero: -Ay Curro, que ganas tengo de verte
muerto! -Y eso? -Para verte a hombros alguna vez!
46. Alo, carniceria? -No, zapateria. -Ah, disculpe, me equivoque de
numero. -No importa, traigalos, se los cambiamos.
47. Hace dos dias que tengo depresion post-parto. -Tio, que eso solo
le ocurre a las mujeres. -Si, pues anteayer casi le parto la cara
a Jordi, Y ESTOY DEPRIMIDO POR EL CASI.
48. Me pone una copa de anis? -Del mono no puede ser, solo me quedan
"Las Cadenas". -Bueno, pues lamento que se le haya escapado, pero
me pone una copa de anis?
49. Mozo, esta sopa tiene gusto a insecticida!! -Bueno, entonces?,
cuando encuentra moscas tambien se queja.
50. Mi cocinera nueva es un sol. -Guisa bien? -No, lo quema todo.
51. Cuando tu marido te dice "cocinas muy parecido a mi madre" lo que
esta pensando en realidad es "pero ella usaba un reloj para apagar
el horno, en vez del detector de humo".
52. Que tal tu hija aprendiendo piano. -Huy! tiene los dedos como
relampagos. -Que, muy rapidos. -No, que no se sabe donde van a
caer.
53. Dos amigos en la opera: - Este si es un cantante de primera fila!
- Estoy de acuerdo! En la segunda fila NO SE LE OYE!!
54. Y tu padre que hace? -Esta grabando en Madrid. -Es musico? -No,
trabaja echando grava en la Gran Via.
55. El agente xp30 fue enviado por sus congeneres extraterrestres a la
Tierra durante 48 horas y le piden un informe: Has entendido el
modo de vida de los terricolas? - No, la verdad es que no, pero
eso si, se de buena tinta que Macarena tiene un novio que se llama
de apellido Vitorino.
56. Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
-Que hace? -Nada, nada, nada.
57. Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar: -Y tu de que
has muerto? -Yo por la bebida. -Si, es que el alcohol es muy malo.
-Pues no veas la lejia!
58. Desde que uso el tinte verde no pierdo el cabello. -Si? -Si. Caer,
se me cae igual, pero eso si, con ese color en seguida lo
encuentro.
59. Hola Mari, este verano he perdido peso. -Pues no se te nota nada,
Puri! -Claro, porque lo he perdido!
60. Tio, me he aprendido la guia telefonica de Madrid... -De memoria
??? -No, si te parece razonandola.....
61. Pues entre pitos y flautas me he gastado quinientas mil pesetas.
-Y eso? -Pues ya ves, 300.000 en pitos y 200.000 en flautas
62. Tio, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro
dia. -Ya te dije que era de las que se llevaban.
63. Va un chiste grande que se come a un chiste pequeño y dice: "Puaj!
vaya chiste mas malo!"
64. Oiga, usted como se llama? -Yo Gabriel, pero cuando estornudo me
llaman Jesús.
65. Un piloto en mitad de un vuelo, gritandole al copiloto:"Oh cielos!
Mira esa luz! Nos hemos quedado sin combustible! NOS VAMOSA
MATAR!!! ... uy que tonto, pero si es la luz que indica que nos
estan oyendo los pasajeros."
66. Se escapa con una quiniela de 15 y los 14, al encontrarle, le
pegan una paliza que casi lo matan...
67. Un tio conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la
mañana: -Mariano, ten cuidado! -Tu tranquila, hip, que yo
controlo! -Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada! -Y que te
creias que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta?
68. El mayordomo dice con retintin mientras abre la puerta: - De dónde
viene el cabroncete del señor Conde...? - Pues de comprarme un
aparato para la sordera.
69. Una mujer le dice a su marido "dame la escoba, que quiero acabar
de meter el coche en el garaje".
70. En el fondo, la humanidad es inteligente. La unica excepcion tiene
la regla.
71. La mujer al marido: - Pepe, que haces tan pronto en casa? - Que se
caido mi copañero del andamio y se ha matado. Pobre familia. Menos
mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar diez
millones de pesetas. - Y tu donde andabas que no estabas
trabajando con tu compañero?
72. Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente.
Habeis visto alguna vez a un hombre subirse a un autobus delante
de una chica con minifalda?
73. -Esta tu hermana? Soy Pepe, su novio -No, esta en la
cama. -Que, en brazos de Morfeo? -Bueno, el nombre del tio no lo
se.
74. Un tipo le pregunta a otro: -? Como te fue en la casa de tu novia?
-Bien, superbien. Fijate que le cai bien a mis suegros, a mis
cuñados, a las tias. El unico que me miraba feo era su marido.
75. El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama
con otro hombre. - Pero Maria, que haces? - Lo ves? Te dije que
era tonto!
76. El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa otro hombre
desnudos en la cama: - Pero Maria, quien es este tipo? - Mira
Paco, me duele decirtelo asi, pero la verdad es que algun dia
tenias que saberlo... Este es el que nos paga las facturas! - Pues
tapale, tapale, que no coja frio!!
77. La mujer vuelve repentinamente a casa y se encuentra al marido
follando con la vecina de piso de al lado... y le dice al marido
con cara de desprecio: - Ves como tenia razon yo?!!!, esta tia es
una pelandrusca que se acuesta con el primer gilipollas que se
encuentra!!!
78. Dos amigas recien casadas ambas, le dice una a la otra: -Chica, la
verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy
desilusionada... -?Por que lo dices...? -Fijate que desde la noche
antes de nuestra boda Paco no me ha vuelto a hacer el amor...
-Pero eso es horrible... deberias pedir su divorcio... -Pero si
Paco no es mi marido...
79. Aquellos novios que viajaba con otros en un tren. Pasaron por un
largo tunel y cuando se acabo el tunel le susurra el a ella: - Si
hubiese sabido que el tunel era tan largo, te la hubiese metido...
- ?Pero como?!!!....?no fuiste tu...?!!!
80. Una pareja en la cama - Mi amor, de quien es esa boquita? - Tuyo
mi amor. - Y ese cuellito? - Tuyo mi amor. - y esas tetitas? -
tuyitas, tuyitas. - Y ese ombliguito? - Todo tuyo mi amor. - Y esa
colita? - De Pedro, de Fernando, de Miguel...
81. El marido a la esposa: -Maria, te apetece un rapidillo? -Ja, como
si pudieses hacer otra cosa.
82. En el cine se oye la voz de una mujer: -Caballero, le ruego que
quite la mano de ahi... No, no, Ud no, el otro...
83. A la salida del cine, una rubita que se encuentra con su amiga: -
Vaya porqueria de cine este, me he tenido que cambiar de asiento
siete veces. - Por que?... te molestaban? - Al final si!
84. Porque aquel tipo en el rincon siempre se ha de llevarlas mujeres
mas bonitas? -No se! siempre anda mal vestido! nunca trae dinero
parapagar sus bebidas! y no se ve que sea un amante de la
peluqueria!pues trae el pelo muy desaliñao! Si! todo lo que hace
es sentarse, sacar lalengua, y lamerse las cejas durante horas!
85. Un catalan le dice a un andaluz: -Bona-nit. -Mira, pa bon anis el
del mono.
86. Tengo un problema con la bebida. - Ah, si? - Si... tengo dos manos
para dos vasos, pero tan solo una boca para beber.
87. Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. -
Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena. - Que el
airbag del coche funciona.
88. Dos sevillanas que se encuentra en una esquina del barrio de la
Cruz y una le dice a la otra: - Po, ?zabe que m'eshao novio? -
?Ah, zi? ?Y como e? - Po mira, e otorrinolaringologo. - !Ozu!,
!vajco como er mio!
89. Maria, Maria, que un niño se ha caido de la ventana! -Que horror,
que horror!... se dice "por la ventana".
90. Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al
hombro. - ?Que tienes en la bolsa? -dice el otro. - Pollos
-responde el primero. - Si acierto cuantos llevas, ?puedo quedarme
con uno? - Si aciertas, puedes quedarte con los dos. - Bueno,
pues... ¡Cinco!
91. En un Club social de San Sebastian de la Gomera hubo un
incendio... y no dejaron entrar a los bomberos porque no eran
socios.
92. Un policia se dirige a un conductor lepero: -?Su permiso para
conducir? El lepero dice a su acompanante: -Paco, pasate para
atras que el policia quiere conducir el coche.
93. Maria, dime la verdad, cuantos años tienes? -25. -Pero si me
dijiste 25 el año pasado! -A ver si te piensas que soy de esas que
primero dice una cosa y despues otra.
94. En la iglesia dice el cura: -A ver, los de la novia que se pongan
a la derecha y los del novio a la izquierda. Todos se colocan,
excepto 8 personas que se quedan en medio. -Ahora que estos 8
vengan conmigo y a los demas que os den por ahi, porque esto es un
bautizo.
95. Que tal tu viaje por Italia? -Muy bien, estuve en Roma, en Milan,
en Temeo. -Temeo? Nunca habia oido hablar de esa ciudad? -Pues es
grandisima. -Si? -Si, y muy famosa. -Estas seguro de que se llama
Temeo? -Ah no! perdona, era Torino.
96. En un show: -Y ahora la señorita Sepeda y Silva. Y salta uno:
-Huy, que habilidosa!
97. Un votante el 3-M llega a la mesa electoral y grita: - !!!!QUE
VENGO A VOTAR, ME CAGO EN LA LECHE!!!!! La presidenta de la mesa:
- Bien... Esta usted empadronado? Y el tio responde: - NO!, ES MI
CARACTER, JODER!!!
98. Un señor va a un estanco y pide un sello de correos, el estanquero
se lo da y el cliente dice: -Me puede quitar el precio?, es que es
para un regalo.
99. Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua! -Cien vasos
de agua para el señor!!!
100. (acento turista ingles) Camarero! Hay EL mosca en sopa! - No es
EL mosca, es LA mosca. - (asombrado) Caray! Que vista tiene usted!
101. Camarero, camarero, me aliña la ensalada? -Con el uno pepino, con
el dos tomate, con el tres cebolla...
102. Camarero, por favor, quite el dedo de mi filete! -Bueno, bueno,
pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa.
103. Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar
a Cancun. - Y cuando cumplamos las de oro? - Quien sabe, lo mismo
te voy a recoger.
104. Dos amigas se encuentran en una fiesta; - Sabes la ultima? Me
caso con tu ex novio. - No me extraña, el dia en que terminamos me
dijo que iba a hacer alguna tonteria...
105. Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o el
ordenador. Todavia no la hecho de menos.
106. En la conserjeria del hotel: -Ring, ring. -Diga? -Tengo un
problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar
tirandose por la ventana. -No se preocupe, señor, los cristales de
las ventanas no se pueden abrir. -Ese es el problema.
107. Dos amigas se encuentran por la calle : -. Hola. -. Hola, como te
va? -. Bien. -. Como va tu amor con Pepe ? -. Oh, termino hace
tiempo. -. Encontraste alguien mejor ? -. No, le tengo a el. Es
que nos hemos casado.....
108. Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la
señora escucha un ruido, y dice: "Juan! despierta! creo que se
quieren entrar a robar. Asomate a la ventana para que crean que
tenemos PERRO!"
109. -Como es que sales con Berta, con lo fea que es? -Es que tiene
algo distinto que habia notado en niguna mujer. -Y que es? -Que
quiere salir conmigo.
110. Sabes, mis vecinos se me han quejado varias veces. Dicen que
tengo que sacar mi basura de casa. - Hombre, un poco de razon si
que tienen, no? - Ya, pero es que mi suegra no quiere ir al cine.
111. En la playa: -Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una
sueca. -Je, je, je. -Tu marido intenta ligar y tu te ries? -Si, a
ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.
112. "En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los
detalles" - "Que decisiones son importantes?" "No lo se. En
veinte años de casado, aun no he tenido ninguna"
113. Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi. -Que no,
tonta, que os quiero igual.
114. Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la señora: -Claro, yo
como estupido buscando el cinturon por toda la casa, y tu aqui
ahorcada con el, no te jode!
115. -Mi amor, hoy dia estamos de aniversario de matrimonio, por que
no matamos un pollo? -Y que culpa tiene el pollo?, por que no
matamos a tu hermano que fue el que nos presento?
116. Te regaño mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a
las cartas? -No, total, estos cuatro dientes me los tenia que
sacar.
117. Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer. -Que
bonito! -Si, pero el dia que se entere mi esposa...
118. Un fulano se encuentra a un amigo, se lo lleva aparte y le dice
en voz baja: -Oye, me he enterado de que tu mujer ha tenido un
niño de otro... Responde el amigo: -Si, bueno... bah, pero es muy
chiquitillo y muy feooooooo.
119. Una madre dice a su hijo: - Hijo, te quiero porque eres tan golfo
y sinvergüenza como tu padre. Y su marido, que lo estaba oyendo,
dice: - Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergüenza, eh? -
Perdona, he dicho como su padre.
120. El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama
con otro hombre. -Pero Maria, quien es este tipo? -Buena pregunta,
dime, como te llamas?
121. Un tio entra a una libreria: Me da un libro para aprender a hacer
amigos, enano de mierda!
122. Me voy a divorciar. -Tu mujer es infiel por casualidad? -No, por
costumbre. -Mi mujer me pide 2000 pelas cada vez que hacemos el
amor. -Jo, que humillante. -Si, sobre todo porque a los demas les
pide 1500.
123. Dos tios pegandose y un niño se acerca a un policia. -Venga
rapido, que estan pegando a mi padre! -Cual de los dos es tu
padre? -No se, por eso se pegan.
124. Un tio sospecha que su mujer le engaña con el medico del pueblo,
asi que convence al tio mas burro de la comarca para que vaya con
el a casa del medico, pillarlos in fraganti, y darles una paliza.
Abren la puerta de la casa del medico y le ven con una mujer, el
bestia empieza a darles bofetadas a los dos, y el marido le dice:
-No les pegues, no les pegues, que esa no es mi mujer! -Pero es
que es la mia!
125. En el confesionario: -Padre, me acuso de que cada vez que veo a
un hombre me tiemblan las piernas. -Pero, cuantos años tienes,
hermana? -84. -Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.
126. Estan dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le
dice el viejetito a la viejecita: - Paquita, donde quieres que lo
hagamos hoy? - En el suelo. - En el suelo? Por que? - Para sentir
algo duro.
127. Mi marido es tocologo. - Pues el mio es meteorologo. - Que suerte
tienen algunas !
128. Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche
acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice: - Oye, tu no
tendras el SIDA, verdad? - No! - Menos mal, ya seria mala suerte
cogerlo dos veces en la misma semana.
129. Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio
y al dia siguiente te levantas embarazada de seis meses.
130. Un marica en la mili ve pasar a un tio y le dice: -Adios, guapo!
-Pero como que adios guapo? No has visto estas estrellas (y se
señala a los galones de capitan) -Ah! bueno! Adios, cielo!
131. Recluta: Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina?
Sargento: El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por
un círculo de 30 metros.
132. En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán: - ¡¡ Capitán,
capitán, pues que vienen los indios !! - Pero, ¿ son amigos o
enemigos ? - Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.
133. Almirante, quince carabelas aproximándose. - ¿Una flota? - No,
flotan las quince.
134. El Real Madrid, en vista de que no va a poder fichar a Capello
como entrenador para la próxima temporada, ha decididocontratar a
un técnico holandés. Sabéis como se llama? ¡ Van de culo !
135. En el colegio de árbitros: -Hola, buenas; mire, yo quiero ser
árbitro. -¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijoputa.
-¡¡Oiga, hijoputa lo será usted!! -¡Manolo! No vengas, que no
sirve.
136. El atracador que pilla a un tío y le suelta: - ¡¡¡LEVANTE LAS
PALMAS!!! A lo que el atracado responde: - Yo pondría una X.
137. Un periodista le pregunta a Alan Garcia: Sr. Alan Garcia, como
hace Ud. para tener la conciencia limpia?
Alan Garcia responde: No la uso nunca.
138. Felipe Gonzalez llama a Argentina: Hola, es la casa rosada? Si,
aqui es. Pongame con el presidente, soy Felipe Gonzalez,
presidente de España....Hola, aqui Alfonsin. Hola Alfonsin, guapo,
dile a tu papa que se ponga.
139. En el cementerio, un gusano se sube al panteon mas alto y
comienza: Porque debemos unirnos para mejorar las condiciones de
vida y para que nuestros hijos y nuestras familias no pasen
hambre, formando un frente comun contra cualquier tipo de
intolerancia y de opresion...Y a ese que le pasa? Nada, otro que
ha comido carne de politico.
140. Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un
crimen, le llamamos complice. Si le ayuda despues de haber violado
la ley, le llamamos abogado.
141. Cuando en la empresa descubrieron que yo habia hecho un desfalco
enorme, mi abogado me dijo que no me dejaria ir a la carcel por
haberme embolsado tantos millones. Y efectivamente, se encargo de
evitarlo; cuando entre en la carcel no me quedaba un duro."
142. Esto es el abogado que va a ver al juez. Su Señoria, quiero que
se repita el juicio, he encontrado nueva evidencia de que mi
cliente es inocente. Y que evidencia es esa? Es que todavia le
queda un millon de pesetas en el banco.
143. El abogado al homicida: Sinceramente, no se que decir para
librarte de la silla electrica. Por que no dices que has sido tu?
144. Un abogado rellenando un impreso: "Ha sido usted arrestado alguna
vez? Por que?" No. Porque nunca me descubrieron.
145. A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella. Si? Para que
os llevase a Hollywood? No, para que estuviese a 3000 años luz.
146. Mi suegra en la India seria sagrada, eso si, en Inglaterra
estaria loca.
147. Yo adoro a mi suegra, solo tiene un defecto: que respira.
148. Pepe, te veo preocupado. Es que por poco atropello a mi suegra.
Te fallaron los frenos? No, no, el acelerador.
149. Suegra, usted cree en la reencarnacion? Pues claro que si. Y
digame, si usted se muere, en que animal le gustaria reencarnarse?
Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.-No vale repetir,
no vale repetir!
150. El otro dia vi a tu suegra y.....Alto ahi! No se dice "suegra",
se dice "madre politica" Pero si la politica es una mierda. Por
eso mismo.
151. Dos curas hablando: Padre Damian, y con todos estos ultimos
cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas
casados? Nosotros no, pero nuestros hijos si.
152. Una mujer esta buscando una capilla en la que segun la tradicion
muchas mujeres que parecen esteriles van a rezar alli y se curan
de su problema. La mujer en cuestion ve la puerta de un convento y
llama: Si? Es aqui donde con un Ave Maria una se puede quedar
embarazada? No, eso es con el padre nuestro, pero ahora esta de
vacaciones.
153. En el avion que ha perdido los motores y cae en picado. Se
levanta un cura y dice:Ya no queda nada que hacer mas que rezar
para que vayamos al Cielo. Pues dese prisa, porque vamos en
direccion contraria!
154. Angel Cristo en su numero de domador, despues de acallar a un
leon ferocisimo le da un beso en la boca. La gente dice: Bravo!
Que valor! Pero uno entre el publico se levanta y dice: Pues eso
tambien lo hago yo! Si? Si, y mucho mejor que el leon.
155. Dos ganaderos:-Jo tio, y esa cara?-Es que me he gastado tres
millones en una vaca y resulta que no le gustan los toros.-Pues
llevala al futbol.
156. Encuesta callejera:-Y usted, señora, que opina de la
soledad?-Pues a mi no me gusta meterme con la gente, pero para mi
que es una guarrona.
157. Tu, en un concurso de tontos, te quedabas el segundo!-Y por que
no el primero?-POR TONTO!
158. El abuelete comiendo su yoghourcito a paso de tortuga, y le dice
el nieto: -Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres dias.
159. Que aburridos son ahora los programas de la tele! -Abuelo, que no
es la tele, que estas mirando el microondas.
160. Os acordais de hace cuarenta años, cuando todas queriamos ser
como Elizabeth Taylor? Bueno, pues yo ya lo he conseguido.
161. En un cementerio en Middlebury, Vt., hay una lapida erigida por
una viuda a su marido con la inscripcion "descansa en paz hasta
que volvamos a encontrarnos".
162. En una iglesia hay un cepillo con dos carteles. Uno dice "para
los enfermos". El otro, debajo, aclara "se agradecera que los
enfermos usen el cuarto de baño".
163. En una pizzeria: "Tenemos un trato con el banco: ellos no venden
pizzas y nosotros no aceptamos cheques".
164. En una libreria, en el mostrador con las tarjetas de felicitacion
por el dia de San Valentin: "ahorre dinero comprando paquetes de
10".
165. En una tienda de eletrodomesticos en Kentucky: "No mate a su
esposa, deje que nuestras lavadoras hagan el trabajo sucio".
166. Por medio dia salian a la hora de la siesta veraniega golpeando
puerta por puerta. Recuerdo que por eso les decian los testiculos,
porque andan de a dos y golpean, pero no entran.
167. Karen Lee Joachimmi, con 20 años de edad, fue detenida en Lake
City, Florida, por intento de atraco a mano armada en un motel. El
arma que intento usar era una sierra electrica, pero no pudo
encontrar un enchufe.
168. Lawrence Smith se defendio en un juicio diciendo que sabia
perfectamente que las personas a las que estaba vendiendo un coche
robado eran policias; segun el, era la mejor forma de asegurarse
que el coche iba a ser devuelto a su legitimo dueño.
169. Hay gente con mala suerte; Freedom Hunter, de Lincoln, Nebraska,
fue arrestado por intentar cobrar un cheque falsificado. Cuando
fue al banco para cobrarlo, el cajero que le atendio resulto ser
el propietario del cheque.
170. En el examen de calculo numerico: -Chisss! Oye, tio, que metodo
se aplica en el tercer problema? -Runge Kutta! -Tu padre!
171. A ver, usted, digame una forma de comprobar el fenomeno Doppler,
pero usando la luz en vez del sonido. - Hmmm... cuando es de
noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y
rojas cuando se alejan.
172. A ver, usted, responda: cuando la luz blanca pasa a traves de un
prisma, sale luz de varios colores. Como demostraria
experimentalmente que estos colores estaban originalmente en la
luz blanca, y no en el prisma? - Ehhh... bastaria observar que el
color del prisma es el mismo despues de que haya pasado la luz.
173. La recursividad bien entendida empieza por uno (la recursividad
bien entendida empieza por uno (la recursividad bien entendida
empieza por uno (la recursividad bien entendida empieza por
uno.......
174. Yo hago siempre el amor con preservativos, pero preferiria una
mujer.
175. Estaba Jose con su papa en medio de la oscuridad y le dice: Papa,
comprame una lampara. - Para que quieres una lampara? - Para poder
ir a ver a la Maria. - Pos tu crees que yo tenia lampara para ver
a tu madre ? - Pos no !!! Pero mira lo que agarraste !!!
176. Un viejecito: - Yo antes tenia piruli (se pone un dedo estirado
hacia arriba).... pero ahora tengo un tobogan (se pone el mismo
dedo hacia abajo).
177. Sabes, estoy saliendo con una chica que podria ser mi hija. -Si?
Que bueno, tio! No sabes como me alegro! Golfo, que eres un golfo!
Por cierto, quien es esta chica? -Tu hija.
178. Un parroquiano saliendo del puticlub, se da cuenta que tiene una
ladilla, y regresa indignado con la encargada: -Se puede saber que
coños es esto?! -Mire, aqui se viene a follar, no a instruirse.
179. Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta: - A
usted que le parece la postura Servo-Bosnia? Y el otro responde: -
Esa postura no la conozco, pero a mi lo que mas me gusta es que me
la chupen.
180. Un matrimonio mayor, que nunca habia tenido un buen entendimiento
sexual: Juan.> Oye Maria, sabes que pondra en tu epitafio cuando
mueras? Maria> Que? Juan.> "Aqui yace Maria, fria como siempre."
Maria> Y a que no sabes lo que pondre yo en tu epitafio?? Juan.>
Que? Maria> "Aqui yace Juan, tieso y duro como nunca."
181. Estan dos amigos y uno le dice al otro - Oye, ¿sabes que la tengo
como un joystick? - ¿Como?, ¿con la punta roja? - No, con los
dedos marcados.
182. Entra un tio en una farmacia y dice: - Hola, me da un condon? Y
el farmaceutico responde: - Oiga, por favor, que hay aqui dos
senoras Y dice el tio: - Bueno, pues entonces deme tres.
183. Un tipo, que rellena un impreso y lo entrega a una secretaria con
la casilla de "sexo" vacia. -Oiga, aqui debe poner una "H" o una
"M". -Pero es que a mi me da igual...
184. Esto es Pinocho que un dia le dice a Gepetto (el carpintero):
-Sabes, no tengo mucho exito con las chicas. Todas se quejan de
que mi nariz esta llena de astillas. -Eso no es problema, mira,
toma este papel de lija y pulete la nariz. Al cabo de una semana,
va Gepeto y le pregunta: -Que, Pinocho, que tal te va ahora con
las chicas? -Chicas? Quien necesita chicas?
185. Caperucita y el lobo: -Lobo, que orejas mas coloradotas tienes!
-Si.... -Lobo, que cara mas roja tienes! -Si... -Lobo, que
hinchadas tienes las venas del cuello! -Si... -Lobo, que apretados
tienes los dientes! -Caperucita, me quieres dejar cagar en paz?
186. Un niño catolico y una niña protestante coincidieron en las
vacaciones en Cancun. Se fueron a la playa y, como nadie los veia
ni les dijeron nada, se pusieron a nadar como Dios los trajo al
mundo. Los pollos, que eran pequeños e inocentes, se quedaron
viendose entre si. La niña le dijo al niño: "Nunca pense que las
diferencias entre catolicos y protestantes fueran tantas"
187. Oye, y que te parece si nos vamos a mi casa a ver la tele?
-Pues... tienes cable? -Hmmm... no, pero tengo unas cuerdas viejas
que a lo mejor nos sirven.
188. Este es de la hija boba que le dice a la madre: -Mama, yo ya me
quiero casa con el Javi... -Esa es una decision muy seria, hija.
¡Meditelo! -Ay, Mama! Ya me lo medi y me queda justiiiito.
189. Estan dos amigos hablando y pasa una tia buenisima: -Jo, que
piba, que cuerpo, que ojos, que pecho, que piernas. No se te hace
la boca agua? -Yo prefiero la belleza interior de mi novia. -Pues
tio, a ver si la pelas.
190. Una araña esta en el toilet tratando de salir, sube y sube y de
momento se resbala al fondo. La pobre arañita sigue intentandolo
varias veces y esta desesperada. De momento se sienta una mujer a
orinar y la arañita mira hacia arriba agotada y asustada y grita:
"MAMAAAAA!!!!"
191. A la infanta la deberian haber hecho duquesa de Canarias en lugar
de de Lugo. -Por que? -Porque es de-Forme-entera.
192. Menem: creo que convendria recalcar que con la implementacion de
la Ley de Patentes no habra aumento en el precio de las drogas.
Cavallo: ¿Para tranquilizar a la poblacion? Menem: No, a los
Diputados.
193. Un dia, el presidente de Francia, el presidente de Venezuela, y
la reina de Inglaterra tuvieron una conferencia sobre sus
relaciones economicas. Al salir de la conferencia, la reina se
cayo bajando la escalera hacia la calle. El Presidente de Francia
dijo: "Oh, C'est la vie" El Presidente de Venezuela dijo: "Yo
tambien, pero no queria decir nada"
194. El padre cuando llega a casa pregunta al niño: -Quien ha sido
bueno y ha obedecido en todo a mama?-Mi papa!
195. Llega el Pepe con su amigo Paco a casa, totalmente borracho, a
las cuatro de la madrugada. Al abrir la puerta, la mujer del Pepe
le dice: "Conho Pepe, que horas de llegar, y en ese estado! Ahora
de castigo, un mes sin follar!... Y tu, Paco... tampoco!"
196. Una noche un marido le dice a su mujer: Por que nunca me dices
que estas teniendo un orgasmo ? Y su mujer le responde : Por que
tu nunca estas cuando sucede.
197. Un doctor: -Hmmm... veo en su ficha que usted es soltero. Digame,
tiene usted actualmente alguna relacion monogamica? -Si... bueno,
en realidad tengo varias.
198. Coño hombre, que te paso? -Nada, que llegue a la casa y encuentro
a mi mujer culiando con mi mejor amigo... -Mierda! y que medidas
tomaste? -Tomar medidas? Pero si se lo tenia metido hasta el
fondo!
199. Tio, me voy a suicidar, estoy desquiciado. -Y eso? -Que mi mujer
se ha acostado con todo mi bloque. -Bueno, ya sera para menos, no
habra sido con todos, todos. -Con todos menos con el portero.
-Ves? animate, que podia ser peor. -Es que el portero es
automatico.
200. Llega este señor de unos cincuenta o sesenta años a un
restaurante acopañado de una rubia despampanante, y el camarero le
pregunta: -Señor, que va a toma? -Un Brugal extraviejo con
Perrier. -Y para la señora? -A la señora ya le mandare un fax esta
noche.
201. Un torero a su subalterno: -Curro, que mi mujer me engaña! -Pero
como te va a engañar tu mujer con lo buena que es! -Que si, Curro,
que lo presiento, que mi mujer me engaña. -Nada, nada, que son
figuraciones tuyas. -Y entonces por que cuando entro a matar me
dicen los toros: "No te da vergüenza hacerle esto a uno de los
tuyos?
202. Un matrimonio en la cama. Dice el marido: -Maria, me dejas que te
la meta por la oreja? -Pero tu estas loco???!!! Que quieres, que
me quede sorda??!! -Joder, llevo veinte años metiendotela por la
boca y aun no te has quedado muda!!!
203. Hola, soy paraguajano y venia a pedirle la mano de su hija para
follarmela. -Para que????? -Paraguajano.
204. Un desconocido a una desconocida: - Quiero hacer el amor con Ud.
- Señor, no se confunda. - Bueno, pues lo haremos sin funda...
205. Un policia a una puta: -Y que haria tu madre si te viese aqui?
-Me mataria... esta es su esquina.
206. Estaban 2 viejitos (ancianos) y la viejita comienza a besarle el
cuello y las orejas a su esposo. -"Pero, que haces mujer!?" -"Pues
no me decias que tenias un paro?" -"Si, pero CARDIACO!!"
207. Dos curas, hablando de los gajes de su oficio: "Pues yo he tomado
tantas duchas frias para combatir la tentacion, que cada vez que
llueve me empalmo."
208. Va uno a confesarse a la iglesia. - Padre, Padre, confieso que me
toco la pilila. - Vamos a ver hijo, cuantos años tienes? - 25. -
Pues ya va siendo edad de que toques la polla!
209. En un pueblecito de Aragon entra el cura a la iglesia en Domingo
y dice: "Feligreses, segun las ultimas estadisticas, somos el
segundo pueblo de España que mas tacos dice... Y MECAGUENDIOS
HOSTIA PUTA QUE TENEMOS QUE SER LOS PRIMEROS, JODER!!!!!"
210. Un monaguillo, en mitad de la misa, se pone a gritar: Milagro!
Milagro La sangre de Cristo esta hirviendo Se acerca el cura y le
dice en voz baja: Calla gilipollas que tengo un catarro y eche una
couldina (tabcin) al vino.
211. En el pesebre, estaba el niño Jesus, junto con Jose y Maria, en
eso, de repente entra un guajolote (pavo) por la ventana y San
Jose emprende a darle con una escoba. El niño Jesus le dice: "Pero
que haces Padre? no ves que tambien es una criatura del Señor??!!"
"Pues si, pero imaginate!! si una paloma embarazo a tu madre...
Este cabron llega y nos chinga a TODOS!!!"
212. Jo tio, tres horas posando para un pintor y me ha hecho un
retrete. -Sera un retrato. -Tu crees? Con esta cara de culo.
213. Ayer tome una cena ovipara. -Sera opipara? -No, es que me costo
un huevo.
214. El guia enseñando Sevilla a unos japoneses: -Aqui la Giralda!
-Click, click, click (todos haciendo fotos). -Aqui el parque de
Maria Luisa! -Click, click. -Aqui las instalaciones de la EXPO.
-Click, click. -Aqui el arco de la Macarena! Y todos dicen:
-Aaaauuuuu.
215. Yo hago los 100 metros lisos en 5 segundos. - No puede ser, si el
record del mundo esta en casi 10 segundos. - Tio, es que he
encontrado un atajo.
216. Estan unas peras hablando en un peral. En una de estas coge una
pera y.. aaaaahhhh!!! se cae del arbol. Las demas peras que han
visto lo que ha pasado se empiezan a reir de su compañera. En esto
que la que se ha caido se da la vuelta y les dice: "de que os
reiis, inmaduras?"
217. Me tuvieron que cortar las piernas por un accidente. - Jo! que
amputada...
218. Un tipo iba caminando por la calle cuando se encuentra un
limosnero. -Una lismosnita, por amor de Dios!-De seguro la querras
para ir a tomar...! -No señor, yo no tomo.-Entonces para ir a
malgastar con las mujeres...! -No señor, yo no hago eso. -Entonces
para ir a chiviar. -Tampoco Señor. Yo soy un tipo honrado! -Pues
vente a mi casa! Le voy a enseñar a mi mujer como acaba un hombre
honrado!
219. El marido que vuelve a casa ya de mañana, y la esposa tiene el
humor correspondiente: -Pero bueno, donde cojones has estado? No
he dormido en toda la noche! -Anda! Y te crees que yo he dormido?
220. Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le
pregunta al marido: -Cariño, que me has comprado para celebrar
nuestro aniversario? -Una tumba en el cementerio. No veas que
bronca... al año siguiente: -Cariño, que me has comprado para
celebrar nuestro aniversario? -Nada! Total, si todavia no has
usado lo que te compre el año pasado...
221. El abogado de divorcios a uno de sus clientes: -Referente a su
caso, tengo una noticia buena y otra mala. Cual quiere oir
primero? -Pues... la buena. -Su esposa no va a pedir que se
repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio. -Ah,
bien... y cual es la mala noticia? -Se va a casar con su padre.
222. El juez en un divorcio le dice al marido: -Despues de haber
estudiado el caso, le concedo a su mujer una pension vitalicia de
50.000 pesetas, mas 10.000 por cada hijo. Tiene algo que decir?
-Que es usted muy generoso, no se si podre dar algo yo tambien.
223. Hombre Manolo, cuanto tiempo. Me dijeron que te casaste. -Si, si,
ya ves. -Bueno, y que tal es eso del matrimonio? -Bueno, pues al
principio esta bien, pero jo, en cuanto sales de la iglesia...
224. La hija que empieza a pensar en casarse: - Papa, sabes donde esta
el traje de novia de mama? - Que pasa, estas embarazada? - NO! -
Pues no hace falta que lo busques, no te estara bien.
225. El cura: -Aceptas por esposa a Susiflor, aqui presente ? -Otra
vez con lo mismo? Si ya le dije que si a su ginecologo y a su
papa!
226. Esto es un tio que muere y su esposa anuncia en las esquelas de
los periodicos que ha muerto de gonorrea. En el funeral se le
acerca un amigo del difunto: -Pero Maria, si tu marido murio a
causa de una diarrea, no de gonorrea! -Si lo se perfectamente, fui
yo quien le atendio... lo que pasa es que prefiero recordarle como
un gran amante a como la gran mierda en que se convirtio...
227. La viuda que, ante la pregunta de que por que orinaba diariamente
sobre la tumba de su difunto marido, respondio: "Jope! Cada cual
llora a su muerto por donde mas lo siente".
228. Esto es el borracho del pueblo que llega a la taberna y pide:
-Cantinero, quiero algo que este lleno de cerveza y que sea grande
y frio. -Y tu para que quieres a mi mujer?
229. Un viajante llega a su casa después de varios días fuera. - María
vete quitándote la ropa que te voy a echar el polvo del siglo (le
dice el marido nada mas entrar) Cuando llega a la habitación
termina éste de quitarle toda la ropa a ella y empiezan el acto de
forma escandalosa. Era tal el ajetreo, que se oyen unos golpes en
la pared que dá con el vecino y se oye: "VAYA SEMANITA".
230. Un gringo llego a un prostibulo y cuando acabo su funcion le dijo
a la prosti -si hinchar barriga a los 9 meses ponerle george.y la
vieja le dijo -si hinchar pipi al mes ponele penicilina
231. En el confesionario:-Padre, he cometido el pecado de la carne.-Es
grave, hijo mio. ¿Cuantas veces?-¡Padre, yo he venido a
confesarme, y no a fanfarronear!
232. ¿Que puedo hacer con mis pecados, señor cura? -Ora. -Las tres y
cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?
233. Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno al otro :
Creo que nos persiguen..
234. Van dos tios caminando por la calle y se encuentran un reloj y
uno le dice al otro, - pero mira que pedazo de reloj mas hermoso y
tirado en plena calle! A lo que el otro le dice - calma, calma
que es mio, es que se adelanta
235. ¿ A qué tanto follón con los cálculos de superficies raras ? ¿
Qué grosor tiene una superficie ? Pues si una superficie no tiene
grosor, no existe. Si no existe, ¿para qué cojones debo saber lo
que mide?
236. Teorema de Arquímedes: Coges un objeto y lo tiras al rio, y si al
rato no ha salido, puedes darlo por perdido.
237. Van dos en moto y se cae el del medio por la ventanilla por no
llevar cinturón de seguridad.
Moraleja: ¡NO BEBAS CHORIZO!
238. Antes a Naomi Campbell la llamaban la Barbie negra...ahora la
llaman la Barbie túrica
239. Un sordo le dice a un tonto: sordo: tres más dos tonto: ocho
sordo: por el culo te la hinco
240. Y Jesus dijo:"Lazaro, levantate y anda". Y Lazaro se levantó y
andó. - Sera´ "anduvo" burro. Le dijo el otro. Bueno , anduvo
burro unos dias, pero luego andó bien.
241. Tio, he conocido a una tia que tenía las tetas como cocos..... -
¿ De grandes...? - No, de pelos!
242. Un ciego entra a una cocina y encuentra un rallador y exclama,
Pero quien ha escrito esta tonteria.
243. Hijo mio dime una mentira -papa
244. Amor me perdonas si te he sido infiel -si Antonio sal ya del
closet
245. Meeeseeerooo hay una mosca en mi sopa -Perdon cuantas pidio el
señor
246. Meeeseeerrrroooo hay una mosca verde en mi sopa -perdon la queria
madura
247. Mesero, por favor me cosina mas el pollo que se esta comiendo el
arroz
248. Oiga, me puede dar una caja de condones Pero niña, desde cuando
haces tú esas cosas Desde que fumo Y desde cuando fumas No me
acuerdo, estaba borracha
249. Una hormiga liga con un elefante, y al dia siguiente al despertar
se encuentra con que el elefante ha muerto. - Que mierda de vida
!! Una noche de pasion, y luego te pasas la vida cavando una tumba
!
250. Entra un tipo a un casino agarrado de los hombros por dos mujeres
impresionantes, una por cada lado y le dice al dependiente: Dos
pepsicolas -Familiares? -No, no, putas, pero tienen una sed...!!!
251. Estaba una muchacha en un restaurante y llega otra y le dice:
"Oye, tu sabías que tu novio antes fue mi novio?" A lo que la otra
le responde: "Bueno chica, él me dijo que había cometido algunas
estupideces, pero no me dijo cuáles..."
252. Una vez dos hombres muy tacaños se fueron a bañar a un arroyo y
apostaron 5 centavos al que durara más dentro del agua. !Ambos se
ahogaron.¡
253. Una hermosa joven le comenta a su mejor amiga respecto a su
novio: - "¿Sabes? A mí lo que me gusta de él son sus pequeños
detalles..." "¡¿Pequeños detalles?!" , comenta asombrada la amiga
- "Sí... su pequeña mansión, su pequeño jet, su pequeño yate, su
pequeña fortuna..."
254. El presidente del país paseaba con su esposa por una avenida y le
dice... - mira mi amor, pantalones $35.00. camisas $15.00.
chamarras de piel $110.00... lo ves ¿cuál crisis?, la gente se
queja, habla de mal manejo de fondos, de corrupción, pero ¿cuál
crisis? - no te hagas viejo, esa no es tienda de ropa. es la
tintorería!!.
255. Había una vez un hombre que se encontró una lampara mágica,
entonces la froto y salió un genio. El genio dijo al hombre: "Yo
te puedo conceder dos deseos". Y el hombre le contestó :
"quiero..... estar rodeado de muchas mujeres bonitas" y al ser
cumplido su deseo dice asombrado de alegría : "¡¡¡Me quiero
morir!!!!" y se murió.
256. Una ratoncita estaba con su novio que era un murciélago y pasó su
mejor amiga y los vio, más tarde conversaron
y la amiga le comentó: Querida realmente tu novio es muy feo!!
"la ratoncita le contestó" Pues será muy feo, pero es piloto.
257. Llega un encuestador del asilo de ancianos del pueblo y toca a la
puerta de una casa. Sale un viejito como de 90 años: encuestador.-
buenos días señor, deseo entrevistar a la persona de mayor edad de
esta casa. viejito: shi como no... permítame. se voltea y grita
para dentro de la casa: viejito: mamaaaaaa, le hablan a mi
abueliiiiitoooo !!!!!.
258. Llega una joven con un policía y le dice con tamaña cara:
-Policía, policía: un hombre acaba de besarme aquí en la calle
-Cálmese, señorita! y dígame, cómo era el sujeto ese? -ay, no sé!
no le vi la cara... -Vamos, señorita! cómo es posible que no le
haya visto la cara al atrevido ese? -Ay señor policía es que yo
... siempre que me besan cierro los ojos !!!!!"
259. -Cuando yo era pequeña -decía tía Verónica a su sobrinita - mi
madre me dijo que si seguía haciendo muecas como tú, me quedaría
fea. -Entonces, tía , comentó la niña, no podrás alegar que no
te advirtieron a tiempo.
260. Un famoso conferencista comentaba: - No me importa que la gente
mire el reloj mientras hablo. Lo que me saca de juicio es que se
lo lleven al oído para saber si anda y lo sacudan...
261. Me contaron que tú y tu novia rompisteis, qué pasó? Pues que ni
soy rico, ni tengo buena colocación! Pero no le contaste que eres
sobrino del dueño de unos grandes almacenes? Sí, y rompió
enseguida conmigo y hoy es mi tía! !!
262. ¿Has leído mi ultimo libro? -Pregunta el escritor a un amigo.
-Sí, hasta compré un ejemplar -¡Oh!, fuiste tú. !Gracias¡ -
263. Se encontraba una noche el conde Dracula muy atareado reparando
su ataud. Igor !!!! - gritó - . Dime señor, contestó Igor. Pasame
el desarmador (destornillador ). En un rato llegó Igor con el
encargo y Dracula grita AAAYYGGGH!!!! El de cruz no, estupido.
264. Una señora tenía un nieto al que llamaba diploma. diploma para
acá diploma para allá; diploma ven acá. un día alguien le
preguntó: - señora por que llama usted diploma a ese niño? ella le
contestó: - porque mandé a mi hija mayor a estudiar a la ciudad y
eso fue lo que me trajo.
265. Dos espermatozoides estan en plena carrera... cuando uno le dice
al otro: - "Oye... estamos cerca de ovulo???". Y el otro responde:
- "Uff... ni hablar... recien vamos por la garganta!".
266. Va a un tio a un bar de carretera y entra. Dentro ve un cartel en
una maquina que tiene un agujero. Dice el cartel: Lo hace mejor y
mas rapido que una mujer. el hombre, corriendo, mete una moneda en
la maquina y el pene en el agujero, y... ¡¡le cosen un boton!!!
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Escaneemos y leamos, que somos todos hermanos!
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Pensamiento del día
Todo artista es tan múltiple que el crítico no puede dejar de
encontrar en él lo que busca resueltamente y a priori.
André Maurois
(1885-1967) Biógrafo, novelista y ensayista francés.
