Curiosidades cubanas que forman parte de la cultura nacional:
1. Cuba tuvo el primer ferrocarril de América Latina y antes que España en su metrópoli colonial. Se inauguró el 19 de noviembre de 1837, en el tramo Habana
- Güines once años antes que España.
2. El primer sistema de alumbrado eléctrico de Cuba data de hace más de 110 años. Fue inaugurado en La Habana en marzo de 1889 e iluminaba algunas calles,
el Parque de Isabel II y el Paseo de Isabel la Católica.
3. El primer tranvía circuló en Cuba hace más de un siglo. Fue en marzo de 1900 y unía Regla y Guanabacoa con un trayecto de 4 Km.
4. El primer impreso cubano fue realizado en 1723. Se trataba de la Tarifa General de Precios de Medicinas y fue impresa el 11 de febrero de ese año.
5. La primera emisión de radio cubana fue en inglés y no en español. Ocurrió el 10 de octubre de 1922 al ser inaugurada la PWX por el presidente Alfredo
Zayas; la primera voz que se escuchó fue la de Raúl Falcón que presentó el mensaje presidencial en ingles al igual que la del presidente al inaugurarla.
6. Cuba fue uno de los primeros países en tener emisiones de TV. Se inauguró Unión Radio Canal 4 el 24 de octubre de 1950 desde la casa de Gaspar Pumarejo
en La Habana y las primeras imágenes transmitidas fueron publicidad de los cigarros Competidora Gaditana y la Cerveza Cristal así como un espectáculo
con Pedro Armendáriz y Carmen Montejo.
7. Cuba fue el segundo país del mundo después de USA en transmitir emisiones de televisión en colores. Ocurrió en 1958 y permitió a Cuba tener el tercer
canal de TV a color de la historia del mundo.
8. El primer vuelo internacional de la Aviación Latinoamericana fue realizado por cubanos. Ocurrió el 17 de mayo de 1913 de Cuba a Cayo Hueso, duró 2
horas 40 minutos y fueron los pilotos cubanos Agustín Parla y Domingo Rosillo, con lo que establecieron un record mundial.
9. El primer automóvil circuló por las calles de La Habana en 1900. Se acepta esta fecha por todos los autores, aunque algunos han recogido su llegada
a Cuba en diciembre de 1898.
10. Un cubano fue el primer cosmonauta Latinoamericano. Fue Arnaldo Tamayo quien a bordo del "Soyuz 18" realizó este viaje espacial el 18 de Septiembre
de 1980.
11. El primer periódico cubano se publicó en 1764 y se llamaba "La Gaceta de La Habana".
12. La Ley del Divorcio se promulgó en Cuba en 1918.
13. El Primer Banco de Sangre Cubano se estableció en 1945.
14. Un cubano dio la primera anestesia con éter el 10 de marzo de 1847. En ese año se realizaron intervenciones con anestesia por éter en varios países
de América Latina, pero por unos días de diferencia la primera se realizó en Cuba por el Dr. Vicente Antonio de Castro.
15. Cuba tuvo su primer Departamento de Rx en 1907. Fue en el antiguo hospital de las Mercedes, hoy Manuel Fajardo, inaugurado el 1 de mayo de 1907 y dirigido
por el Dr. Francisco Domínguez Roldán.
16. Cuba no tuvo moneda propia hasta el año 1915. Fue aprobada su creación en 1914 pero la primera acuñación ocurrió en 1915 durante el gobierno de Mario
García Menocal.
17. El Caballero de París era gallego y no cubano o francés.
18. En Cuba hubo corridas de toros desde 1514 hasta el 10 de octubre de 1899 en que se abolieron.
19. El Cementerio de Espada, en La Habana, fue el primero fuera de una iglesia en Latinoamérica desde 1806.
20. La Radionovela y la Telenovela (los culebrones) nacieron en Cuba, siendo un importante producto de exportación cubano durante muchos años, alcanzando
lugar primero con "El Derecho de Nacer" de Félix B. Caignet.
21. El cubano José Raúl Capablanca fue el primer campeón mundial de Ajedréz nacido en un país no desarrollado.
22. La que se considera Primera Obra literaria cubana no fue escrita por un cubano sino por el canario Silvestre de Balboa y se trata de "Espejo de Paciencia".
23. La Gran Duquesa de Luxemburgo María Teresa, esposa del Gran Duque Enrique es cubana y es hasta la fecha la primera soberana de una monarquía europea
de origen latinoamericano.
24. El Príncipe de Asturias Alfonso de Borbón, hijo de Alfonso XIII renunció a sus derechos a ser Rey de España por casarse con la cubana Edelmira Sampedro
Robato en 1933.
25. Dos de los símbolos más conocidos de La Habana, El Capitolio y La Giraldilla, son réplicas de otros existentes en el extranjero.
26. La fortaleza más antigua de La Habana es el Castillo de la Fuerza, construido en 1538 y reconstruído en 1555.
27. La Habana fue tomada por piratas franceses durante 24 horas en 1537.
28. El primer danzón, baile nacional, se compuso en 1878 y se estrenó en Matanzas el día 1 de enero de 1879. Su autor fue Miguel Faílde y se llama "Las
alturas de Simpson".
29. Perucho Figueredo, autor del Himno Nacional, compuso su música en 1867 y la letra en 1868.
30. Un cubano, José Joaquín Palma, bayamés, es el autor de la letra del Himno Nacional de Guatemala.
31. Un cubano, Alfredo de Oro, fue campeón mundial de billar en 18 ocasiones consecutivas a partir de 1891.
32. El primer campeón olímpico latinoamericano fue el cubano Ramón Fonst en Espada, en la Olimpiada de París en 1900.
33. El primer latinoamericano del Hall de la Fama del beisbol fue el cubano Martín Dihigo desde 1997.
34. El mejor saltador de altura de la historia es el cubano Javier Sotomayor, recordista mundial bajo techo y al aire libre; sus marcas no han sido superadas
35. La primera operacion de corazon abierto de Latinoamerica fue realizada en Cuba en 1954. El paciente fue Norberto Angel Ferradaz y el cirujano fue el Dr. Gabriel Antero Sanchez. Ambos viven aun en Miami.
Chiste del día
EN LA NOCHE DE LUNA DE MIEL, LA NOVIA LE CONFESO A SU NOVIO, EL GALLEGO MANOLO,QUE ERA VIRGEN.......MANOLO SE PASO TODA LA NOCHE REZANDOLE.
EN UN BAUTIZO DE UN BEBE GALLEGO, EL CURA REPLICA ENOJADO:
- NO, HIJOS, AL BEBE NO LE PUEDEN PONER BATMAN...
- ENTONCES QUE SEA SUPERMAN- RESPONDE EL GALLEGO.
- LE REPITO, NO PUEDE SER. TIENE QUE SER UN NOMBRE DE PILA.
- ENFURECIDO EL GALLEGO LE RESPONDE: ENTONCES LE PONEMOS "DURACELL "
A UN GALLEGO LE DIJERON QUE SU MUJER LO ENGAÑABA CON SU MEJOR AMIGO.
- ENFURECIDO ENTONCES FUE Y MATO A SU PERRO.
EN UNA FIESTA UN INVITADO SE PRESENTA ANTE UN GALLEGO:
- MUCHO GUSTO, EL MAYOR DE LOS PLACERES.
- EL GALLEGO LE CONTESTA: EL GUSTO ES MIO, EL MENOR DE LOS GARCIA.
MANOLO- FIEL REPRESENTANTE DE LOS GALLEGOS -, LLEGA A SU CASA Y ENCUENTRA A SU MUJER LLORANDO..EL LE PREGUNTA:
- POR QUE LLORAS CON TANTA ANGUSTIA MUJER?
- MANOLO, ES QUE VOY A TENER UN HIJO DEL VECINO...
- PUES,MUJER,- LE RESPONDE MANOLO - NO TE PREOCUPES, NO LE DECIMOS NADA Y NOS QUEDAMOS CON EL NIÑO...
EL ESPEJITO DEL GALLEGO
Un gallego iba por la calle y se encontró un espejito de cartera, lo
levantó, se miró y dijo:
-¡Coño! ¡A este tío lo cunozco!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa volvió a mirarse al espejo y repitió:
-¡Joder! ¡Que a este tío lo cunozco!
Al entrar a su casa guardó el espejo en el bolsillo de su pantalón y se
sentó en la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el
gallego volvió a mirarse en el espejo y repetía:
-¡Ostia! ¡Yo a este tío lo cunozco!
Cuando Josefa se dió cuenta, le preguntó:
-Oye, Manoel ¿qué tienes en la manu?
-Nada importante, mujer.
Y se guardó el espejo en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir dejando el pantalón sobre una
silla. Josefa, intrigada, una vez dormido su esposo se acercó a la silla y
retiró el espejo del pantalón, se miró al mismo y dijo:
-¡Ya lu sabía! ¡Es una foto de mujer! ¡Y qué cara de cualquiera que tiene!.-
***
FW: Re: 17 Andanzas de gallegos
1.. Era tan, pero tan gallego, que creía que el jeep 4x4 tenía 16 ruedas.
2.. Pepe, ¿cómo se escribe bala?
Pues como suena, Manolo.
Y el jilipoyas del Manolo escribió PUM!
3.. ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?...
Porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.
4.. Van dos gallegos en un bote:
Oye Pepe, ¿tu sabes por qué los buzos se lanzan hacia atrás al mar?
Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote.
5.. Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega
a un espejo y dice:
Coño macho!... limpias tú o limpio yo.
6.. Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le
dice:
Oye, pero que eres bruto... no te das cuenta que este clavo es para la
pared de enfrente
7.. Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la
reconstrucción de los hechos.
8.. Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas".
Entonces comenta:
Coño!, que tío tan malo el árabe.
9.. Suena el teléfono en la casa de Manolo:
"Oye, Manolo! Te llamo por la cortadora de césped".
"Caramba, Pepe! Que bien se escucha!!!"
10.. Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
Vale, pero yo a los tres meses me devuelvo.
11.. ¿Qué es sobredosis de ignorancia?...
100 o más gallegos juntos.
12.. Un gallego en una farmacia:
- ¿Me da un desodorante, por favor? ¿De bola?
- No,... de axila.
13.. ¿Por qué a los gallegos no suben al segundo piso de los ómnibus?
Porque no hay chofer.
14.. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
- ¿En cuántas porciones quiere que la cortemos?
- Bueno, eh... ¿en cuántas porciones se puede cortar?
- En seis, en ocho o en doce.
- Hombre, pues entonces en seis nada más: ¡yo no me puedo comer tantas!
15.. - Oye, Manolo... dime cuántos grados marca el termómetro.
Cero grados.
¡Qué bueno, hombre! ¡Ni frío, ni calor!
16.. Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro:
- ¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto..
¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
- El Medico me dijo "los huevos... ni tocarlos'.
17.. Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una
temperatura de treinta grados y Pepe al observar que su amigo Manolo lleva
puesto un sobretodo le pregunta:
- Oye hombre tu si que estas loco de la cabeza tío!!!... ¿Cómo te vas a
poner un tapado haciendo treinta grados de calor?!
Prescripción médica hombre!, prescripción médica! el médico me lo dijo bien
clarito... mucha, mucha agua y sobretodo en verano.
***
El bureau de Sismología de USA detecto con sus satélites que en el término de 48 a 72 horas había una posibilidad del 98% que un fuerte movimiento sísmico
ocurriría en la zona de Galicia.
Urgentemente procedieron a pasar un Telegrama al Gobierno Provincial de Galicia que decía:
- ALERTA ALERTA!!
Movimiento Telúrico inminente
Gran parte de la Provincia de Galicia sera afectada.
A producirse próximas 48 - 72 horas.
Estimamos 7 Richter, 8 Mercalli.
Tomar medidas de seguridad inmediatas.
--- end of message---
Pasaron varios dias y no recibieron ninguna contestación. A los diez días recibieron un Telex del Gobernador de Galicia que decía:
" Movimiento telúrico sofocado
1,562 ciudadanos ya interrogaos
185 ciudadanos de la Provincia presos
7 turistas fusilaos: 5 de apellido Richter y 2 Mercalli
Además otros 6 turistas de apellido Mercalli prófugos en los cerros, pero cercaos por el Ejercito
El otro Richter que falta, no ha podido ser localizado.
Gendarmería continua pesquisas.
No contestamos antes porque hubo un terremoto de la gran puta que ha dejado todo jodido.
--- end of message---
Subject: Chistes de Gallegos
Pedro Porro
Unos gallegos estan arriba de un árbol cuando los ve un policía:
- Pero bueno, ustedes que hacen ahi?!. Venga hombres, bajen, no sea que se
caigan y se rompan algo!
Y cuando llegan al suelo:
- A ver, quienes son ustedes? -pregunta el oficial.
- Hombre!... que memoria!... somos los del árbol!
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Entra un gallego a una ferretería:
- Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles
por día, la he probado, y como mucho corta diez!
- Pues no se preocupe que ahora la probamos.
VRRRRRRRRROOOOOMMMMM... VROOOOOOMMM...
- Hostia!!!... y ese ruido que es?
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Un gallego entra a un prostíbulo y pregunta:
- Hey Hombre!!!, Cuánto cuesta una prostituta?
- Pues... depende del tiempo.
- Bueno... supongamos que llueve...
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Un gallego decidio un día alquilar su primera película XXX. Fué al videoclub y, con toda calma, escogió la película cuyo título mas le llamo
la atención.
De regreso en su casa, preparo su sillón y su bebida. Puso la película, pero solo se veía estática en la pantalla del televisor.
Indignado, llamó por teléfono al videoclub y dijo al empleado:
- La película salió defectuosa. No se ve ninguna imagen.
El empleado le contesta:
- Asi es señor, hemos tenido algunos problemas con varias películas.
Qué titulo rentó?
- Limpiador de Cabezas!!!
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Un gallego hace experimentos con bebidas, y saca el siguiente reporte:
Mezcla de bebidas:
- Soda con whisky
- Soda con ron
- Soda con licor
- Soda con cognac
- Soda con vino
Resultado... LA SODA MAREA.
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Pepe mira hacia el cielo y dice:
- Mira Manolo, el avión presidencial!
- Pues que no Pepe, ese no es el avión presidencial.
- Que si!, por qué tu dices que ese no es el avión presidencial?
-Hombre!. Porque si ese fuese el avión presidencial irían 2 motocicletas delante, y 2 detras.
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Manolo muy deprimido le pregunta su mujer si es cierto que se acuesta con su mejor amigo. Conchita le confiesa que es cierto y que se lo merece.
Manolo abre la ventana y se tira para quitarse la vida. Conchita sale corriendo atras, se asoma a la ventana y le grita:
- Si seras bruto Manolo! Lo que te puse fueron cuernos, no alas!!!
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Un avion de IBERIA iba de Madrid a Bilbao en medio de una tormenta, despues de media hora de vuelo un rayo cae en una de las alas y revienta uno de los
cuatro motores, el piloto entonces dice:
- Señoras y señores, un rayo alcanzo el motor numero 1, pero no se preocupen, todavía tenemos tres, aunque llegaremos con media hora de atraso.
A los 20 minutos otro rayo cae en otro motor y el piloto dice:
- Señoras y señores, otro rayo ha alcanzado otro motor, pero no se preocupen, todavía tenemos dos, aunque llegaremos con una hora y 15 minutos de retraso.
45 minutos despues otro rayo y el piloto repite la frase pero con dos horas de retraso esta vez. 10 minutos despues otro rayo alcanza el avión y el piloto
dice:
- Señoras y señores, que nos hemos quedao sin motores...
Y en eso uno de los gallegos grita enojadísimo:
- Y ahora? Nos vamos a quedar toda la noche aqui?!
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El Gallego Fernandez entra a un negocio y pide:
- Deme dos kilos de chorizo colorado.
El empleado, detras del mostrador, esbozo una pequena sonrisa y se quedo mirandolo. El gallego comenzo a gritar:
- Que me mira, eh? Coño! Yo los conozco a los tios como usted. Son racistas, si señor! Usted me mira y piensa: "Este pide chorizo colorado,
por lo tanto es un Gallego de mierda" - No señor, yo...
- Si hubiese entrado alguien a pedirle salchichas hubiese dicho: "Este es un Alemán, seguramente es un nazi y asesino".
- En realidad...
- No me interrumpa! Ustedes los racistas son todos iguales! Prepotentes, irrespetuosos. Seguro que si hubiese entrado alguien a pedirle pastron, usted
hubiese pensado: "Que judio amarrete!", y si hubiese entrado un tipo a pedirle salami hubiese dicho "este es un Italiano; seguro que es sucio y grasiento!"
- No, señor, yo...
- Usted se calla, coño! Usted es un intolerante porque si entraba aqui un cliente a pedirle queso camambert hubiese pensado: "Ahh, un Francés! Seguro que
es sucio y marica!". Y si llegaba alguien a pedirle frijoles usted hubiese pensado: "este es un Mexicano. Sin dudas es analfabeto y se tira pedos."
- Señor... no... no...
- Y si hubiese entrado alguien a pedirle un...
- No, señor! Yo no pienso nada de eso. Esta equivocado!
- Y por que estoy equivocado?
- Porque esto es una joyeria, señor...
Pensamiento del día
El arte del comerciante consiste en llevar una cosa desde el sitio
donde abunda al lugar donde se paga cara.
Sir Laurence Olivier
(1907-1989) Actor, director y productor británico.
